信念与信心-LED盘来点精神上的鸦片,聊以慰藉.
我那天晚上做了一个梦，梦到我要死去前的情景，知道自己快不行啦。我就把我家人喊了过来。正常来说，死的那一刹那很难受，很怀念的。然后如果死了，一般按照规则，都是2-3天处理或者火化或者土葬。但是我却给我的父母说，先不让外人知道，在坚持4-5天，说不定还能复活过来，然后我父母说这样会不会太长啦。我就说那就用信念和信心做支持，相信信念，坚持半个月，不让外人知道，说不定可以复活的。然后我父母告诉我，好，那相信你，大半个月甚至半年都是没问题的。不过接下来，忽醒忽睡的状态。 大脑还有点意识，发现原来是个梦，自我还是比较欣慰的。我好几天都没有缓过神来。
后来过了些天，我在我的群里面和他们聊了这方面的事情。发现有也更逗，梦到她都被埋掉了，死前还安慰她妈来着。
哈哈，那看起来比我惨多了呢。
信念，我觉得人还是要有信念的，类似于那种精神上的鸦片一样。支持着人的毅力。因为我喜欢吃鱼，特别是每次在看鱼被破肚，死的那一刹那，还在垂死的蹦着，我觉得这个就是所谓的信念，当然了，除了信念，我觉得信心也非常重要。我们要对自己有信心！
前段时间我换了一个QQ，当然了，之前的QQ也会继续保留，换QQ主要是为了以后更方便统一整理和进行沟通。今天查看东西的时候，突然想到了一个人，然后我就去登陆了之前的一个QQ，发现那个人还在，那个人我应该加了好几年吧。虽然网络上的东西，你我不相识，但我却知道你，了解你。期间他发布的说说从前到后，从后到前反反复复看了好些年。在我看来，虽身残但志不坚，往往可以用心灵的那扇窗绘画出最美的梦！
大概说下那个人的基本情况吧，那个人是一个画画的，由于他身体上有疾病，包括行走不便，现实中每次都要和死神相见。唯有可以皆有的便是喝酒。北方的爷们嘛，喝酒唯一是可以让自己的心灵得以藉慰。但是很难想象，他画的画是最美的，也是最漂亮的。
而这个人这辈子命太苦，我从小到大没享过福。我姐姐们都知道 我家四个姐姐一个儿子， 按别人想法是应该享福的，其实不然。我父母没文化 就因为我一个儿子想把我培养好 他们观念是棍棒底下出孝子，3岁的时候只要我淘气 他们就会拿缝衣服针扎我的脸 一直扎到出血 ，用钳子夹我大腿根 皮带抽 有时候会打得我嘴出血，只要是我在外面和别人打架不管愿不愿我 回家就是打我，吓得我不敢回家 冬天偷偷的躲在菜园子的柴火堆上 用草袋子盖着自己怕父母发现在打我，由于人口多就父亲一人上班 家里有时候吃麦麸子 豆饼 野菜【这都是喂鸡喂猪吃的】 这是我7岁之前的事情。大家可能不信 我说的这些是撒谎，我和大家说谁不爱自己的父母 我现在依然深爱我的父母，而且我四姐也有我的qq号 她会看到【说这些只是证明我的命运坎坷】由于我从小就调皮 所以挨打是经常的。等我大了一点 我也皮了 挨打已经习惯了 也有承受力了就不怕打了，那么父母就不让我吃饭 一饿就是好几顿 饿的我去地里偷生豆角 苞米 土豆吃 吃的涨肚子。上学后 由于我四个姐姐 别人都有哥哥，没有靠山 几乎天天爱欺负，也不敢和家里说，经常让小朋友的和他的哥哥们打得鼻青脸肿 有时候脑瓜流血。后来到了初中我叛逆了 我感觉没朋友就会爱欺负 所以就帮别人打架 为的是自己打架了 他们会帮我。于是和社会上的一些哥们混在一起，有时候经常会遭到社会上20左右人的暴打 有时候让我拿钱了事 我会在地上捡起一块石头 把脑袋放在他们面前 说来吧随便打 我他妈一分钱没有。。。。。。。。。
长大后19岁自己找工作 22 23岁自己凭自己的手艺挣钱结婚，结果在我26岁得了强直性脊柱炎到现在自己孤身一人 天天在疼痛中渡过。【我所说的这一切 没有一丝谎言 否则我太无聊了】
也很想像正常人一样 能自由的散步 想去哪就去哪 呼吸一下大自然的空气 好想呀 好想呀 我真的快憋死了 天天就是在家画画。痛 痛死我了 困的我眼睛都睁不开了 因为痛就是睡不着 我多吃了2粒止痛药 没效果 可能药吃得太多了我吐了 上帝把我的双腿 颈椎 脊柱 腰椎强直 现在又要把我的双臂强直 不要呀 我怎么画画呀
但是他却说是弱者也要自强 不要靠自己的悲催来博取社会和强势的同情 那你的人生再精彩也会因为短暂的晦暗变得苍白 做让别人看得起的弱者 即使是弱者 你也会转化为别人眼里的强者。靠自己的双手拯救自己的命运。今天画画右臂抬不起来 一抬肩膀锁骨剧痛 我去了的 。我看咱俩谁硬气 ，需要抬肩膀的地方画的 我用左臂画 低的我用右臂 ，实在不行我把画布放下来画。画是我的唯一精神支柱 如果没有了画 我一定会倒下。今天关节痛的厉害 吃药也不管用 、现在自己在家喝酒。自己有自杀的感觉 重新再投身个人 不像这辈子遭罪。
得病20年 97年就开始 这20年了我咬牙坚持工作的同时又坚持着自己的梦想和家庭的责任 我认为做为一个男人不可以倒下，但随着自己坚持的同时我的精神支柱一个个的离开 到现在就剩下唯一的信念“油画”。我平时就是吃大量的止痛药坚持一天的绘画工作 在我画画的时候我会把我的电脑音乐放到最大音量 因为这个家实在太寂静了，天天就是自己一个人。每天只吃中午一顿饭 晚上就是大量饮酒 来排解一天的劳累和孤独 没有亲人和我交流 甚至今年的大年三十都想网上招募有人陪我过年 我害怕 我害怕 外面的鞭炮响起的声音 外面的鞭炮声音越大我心里的落差越大。 甚至每天画画要去趟厕所的短短不到一米半的距离我都要思考 因为我起来太难了，现在我的右臂又要强直 我迷茫了。外面的朋友都说我‘大岭太乐观了 太坚强了 心太大了 这要是我我早就死了’，实际上我想说我早就活够了 我只是不想把自己的痛苦给别人看到。
或许大家会认为你们心目中的强者累了 要变成懦夫了 让爱着我的广大网友失望了。在这个时候我不得不说我是个叛徒 我是个强者的叛徒 。我以前可以承受一切 但现在我承受不了我右臂的疼痛 我承受不了夜晚独自的饮酒 我承受不了没有亲人的交流 我承受不了肚子饿的时候自己连热一下饭都要付出巨大的痛苦 我承受不了自己想去方便的时候都要想很多的问题 我承受不了夜晚一次次在疼痛中醒来。让别人感觉自己像个女人 但不说出来心里堵得慌 这也是在我喝的似醉非醉的情况下大胆写出来的。
画 酒 止痛药，是我不可缺少的。我可以没有水 空气 食物，但不能缺少画 酒 止痛药，我要想活就离不开画 酒 止痛药，但已经可以离开这个世界 所以水 空气 食物对于我来说微不足道的。
痛 痛死我了 困的我眼睛都睁不开了 因为痛就是睡不着 我多吃了2粒止痛药 没效果 可能药吃得太多了我吐了 上帝把我的双腿 颈椎 脊柱 腰椎强直 现在又要把我的双臂强直 不要呀 我怎么画画呀！是弱者也要自强 不要靠自己的悲催来博取社会和强势的同情 那你的人生再精彩也会因为短暂的晦暗变得苍白 做让别人看得起的弱者 即使是弱者 你也会转化为别人眼里的强者。
有时候生活让人无奈，但是偶尔也会开下玩笑，逗逗自己。感谢上帝 没让我失明。我只是行动不方便 我还能看到这个世界 我还可以画画 。越纯粹的人 总有其越幸福的地方。
借着酒劲 说点自己心里从来没说过的真话，绝对爆料 我活够了才爆料。告诉大家我是个很专一的男人 如果我爱的女人可以爱我一次 我不会爱上其他女人，我喜欢画画学画30年 但为了一个女人我刻苦学画10多年 就想让她过上好日子 可是结果，，，，，，，伤心 我可以为她付出自己生命 可，，，，，，， 。我绝望了我现在在全国有很多订单 我想说这一切就为一个人就想让她过上好日子 可她太，，，，，【所有人都不知道我所有的努力都为一个人 可结果】
很多时候往往都是猜对了开始，却没有猜对了结局。用心虽然创造了放心，但是却总是让人不省心。 有爱生命才美好，找个爱你的，你爱的人厮守。
一个人的世界 孤独的舞台。一个人在吟唱着自己谱写的人生悲歌。一天天 一年年，天天依旧 年年如此。我自己想象不到如果没有画，我的日子靠什么支撑；如果没有酒我的精神又靠什么麻醉；如果没有止痛药我又靠什么来支配自己艰难的一天。三者，我缺一不可的朋友，我可以没有空气、水、食物，但画、酒、止痛药我是绝不可以没有的法宝，我可以坦然的丢弃我的生命，但如果要我的生命必须有画、酒、止痛药。活着已经对我来说没有太大的意义，唯一舍弃不下的是我唯一的“孩子”——画。但画得靠酒和止痛药来支撑，一句话我靠画，画靠酒和止痛药。
想想自己喝酒的经历，也是一个刻骨铭心、逼上梁山的过程，在2006年之前3瓶啤酒能把我醉的一塌糊涂，那时候那叫会喝酒，结果一场变故现在不会喝酒了，干喝不醉，3瓶啤酒简直是个微不足道的数字。在2006年之前我每一天就是一个字“画”那时候真是书不离手走到哪书就带到哪，我知道自己当时为啥那样刻苦，就为一个人，为了让这个人从此不再和我受苦，让这个人过上好日子，我就想凭自己的一双手改变自己的命运，画出一片天地来改变那个人的生活。。。。。。。。 人生就像一部自己导演 自己演出的电视剧，或喜或悲，或跌宕起伏 或平淡无奇，不管是喜剧或悲剧只要自己导演好了都是一部精彩的电视剧。再幸福的喜剧也要剧终，再凄凉的悲剧也有结束，都是一个过程而已。如果每个人能像这样理解人生也许每个人的心态就平和多了。哈哈哈哈我也只能这样想了，不这样想又有何奈 何奈 何奈呀，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
生命中的 又一次巨大打击再次到来 挺住 挺住。我就想过平常人生活，然而这却是那样高不可攀。就好比我，有的时候早上总喜欢给自己来点精神上的鸦片，聊以慰藉。
最后，借用居里夫人的一句话今天的话题：生活对于任何人都非易事，我们必须有坚韧不拔的精神。最要紧的，还是我们自己要有信心。我们必须相信，我们对每一件事情都有天赋的才能，并且，无论付出多大代价，都要把这件事情完成。当事情结束的时候，你要能问心无愧地说：“我已经尽我所能了。”
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